Ceusses qui ont mon expérience, y disent pas que des con.eries… 

Par Philémon

 

Faut les écouter.

Bon, j'vois qu'il y a d'la tension dans l'air autant qu'dans le verre que d'ailleurs j’suis bien heureux que ce soit un verre de montre qu'a pété plutôt que celui d'mon Saint-Emilion cuvée perso, parce que là, j'aurais sérieusement été fâché. Remarquez qu'il n'y a pas de risque : chambré, ça veut dire que la température du Saint-Emilion, elle est kif-kif de celle du verre et que tu risques pas qu'il t'pête à la gueule quand tu le siffles, sauf si tu siffles trop aigu mais bon, là on s'égard.

Donc pour réparer ta montre, c'est très simple, sauf si tu m'écoutes pas parce que tu m'prend pour un c... comme je l'ai déjà dit dans l'titre. D'ailleurs si tu l’penses et que tu me lis encore, ça veut dire que t'acceptes de lire des co..n..ries et que tu vaux pas mieux que moi. Mais bon, je l'répéterai pas. Donc, ta montre. C'est simple, tu prends le matériel que tu as utilisé l'autre fois et que j'espère que t'as mis de côté: la meuleuse d'angle et la pâte à joint bleue.

Ca y est, ça recommence, ça rigole: tu te demandes comment y va pouvoir meuler son verre sans le faire pêter ? Ben non, le verre, tu le laisses comme il est. C'est le trou de la montre que tu va agrandir.

Evidemment le disque il est trop grand, même pour une Pam’ ou n'importe quelle autre poêle à frire. Donc faut le rendre plus petit. Là, je vais vous donner un truc de bricoleur expérimenté, si, si, ex-pé-ri-men-té. J'en connais des qui vont vous dire qu'il y a qu'à prendre le solitaire de votre belle mère et qu'on peut usiner le disque avec. Et bien, c'est pas vrai et c'est même dangereux si la belle mère elle a gardé le fusil de son défunt. Moi, j'ai pas pu m'assoire trois jours à cause du gros sel. Non, le meilleur truc pour meuler le disque d'une meuleuse d'angle, c'est de prendre deux meuleuses d'angle.

Alors là, écoute moi bien. Il faut pas faire ça dans la maison parce que ça fait des gerbes d'étincelles hyper jolies mais ça peut foutre le feu à ton salon que les pompiers y m'ont passé une de ces bordées que je crois que je préférais encore le gros sel.

Ah non, là en fait ils ont été assez cool, c'est le lendemain qu'ils m'ont passé la bordée parce qu'il pleuvait et qu'il m'ont dit que c'est pas une raison pour faire mes con.ries dans le garage "surtout quand on y stocke des produits inflammables" qu'il m'ont dit. Faut dire qu'ils avaient pas tort parce que l'acétone, c'est quand même sensible, surtout quand il est entreposé sur les jerricans d'essence. L'assureur, il était pas content non plus mais il a pas vu que j'y ai fourgué aussi mon pantalon dans liste parce que le gros sel, ça fond au lavage mais ça fait quand même des trous au tirage.
Ce qui un peu c.on dans cette histoire, c'est que la meuleuse que j’ai lâchée au moment où ça a explosé, c’est justement celle de mon voisin qu’il m’avait prêtée à condition que je sois très soigneux. Il paraît qu’en général, les gens aiment bien Dali, mais pas lui, ça je peux vous le dire. Heureusement que j’avais presque fini la coupe du disque de la mienne, sinon, j’aurais été bien embêté.

Bon, j’en reviens à la question de base parce que si je commence à vous parler du reste, ça va prendre des heures et puis les cheveux brûlés, ça vous intéresse pas et même si ça vous intéressait, j’aurais de la peine à vous parler de l’odeur. J’ai quand même dû me racheter un pantalon.
Vous savez que les pompiers, finalement, même si on les aime bien, des fois, ils disent des âneries. C’est vrai que dans le garage, c’était pas prudent et que j’ai mis quelques tuiles sur orbites (mais pas toutes parce qu’il y en a qui sont retombées jusqu’à 450 mètres). Mais s’ils m’avaient pas dit que la pluie, ils en avaient rien à faire, ils auraient pas eu à venir une troisième fois. Les gerbes d’étincelles qui se reflètent dans les gouttes, c’est vraiment magnifique mais quand j’ai posé la main mouillée sur le fil dénudé, ça a dépassé tous les 14 juillet que j’ai vu depuis ma naissance. La couleur dominante est jaune et on est parcouru de frissons. Donc les pompiers, ils sont revenus mais juste avec leur ambulance cette fois-ci. L’odeur est à peu près la même que pour les cheveux mais un peu plus côté viande. Ce que vous savez sûrement pas, c’est que le courant, ça vous crispe tous les muscles, même là où qu’on a oublié qu’il y a aussi des muscles ; alors mon futal tout neuf, il a sérieusement morflé et j’avais vraiment l’air d’une pince devant les pompiers.

On s’égare… Retour à ta montre. Donc maintenant, tu as une meuleuse d’angle avec un disque de petit diamètre (moi j’ai aussi un futal neuf mais ça vous intéresse pas et j’ai refusé de porté une moumoute que ma femme elle en a fait un tel scandale qu’elle est finalement pas venue au loto de la fanfare des pompiers avec moi). Tu as aussi la deuxième meuleuse d’angle parce que j’espère que tu l’as pas rendue sinon t’es vraiment une tarte…

Bon, tu prends la deuxième, celle qui a un disque de grand diamètre, et tu colles ta montre dessus. S’cuse moi, si j’accélère mais tu me fais perdre un temps avec ta question… Bon tu colles ta montre et tu mets en marche. J’espère qu’elle est bien collée parce qu’à 12'000 tours, ça peut faire mal. Ta meuleuse, tu la colles sur le dos dans un étau. En fin quand je dis que tu la colle, c’est une expression ; tu la serres mais t’avais compris.
Avec la première meuleuse, celle qui a un disque de petit diamètre, tu meules bien par l’intérieur et tu agrandis le logement du verre de 3 ou 4 centièmes de millimètres, donc délicatement comme tout ce qui touche à l’horlogerie.

Ensuite c’est vraiment simple : un filet de pâte à joint bleue sur le tour, un peu comme le dentifrice sur la brosse à dent. Tu te brosses les dents, hein ? Ah, j’espère que tu as pensé à arrêter la meuleuse parce qu’à 12'000 tours, la pâte, elle tient pas bien et ça m’énerverais que tu salisses un pantalon tout neuf comme moi.

Après, tu poses ton nouveau verre. Avec ma méthode, il n’y a pas besoin d’outil (encore la preuve que je ne dis pas que des c.nneries), tu appuies gentiment avec le doigt et la pâte à joint excédentaire sort. Je sais, il y en a toujours un peu qui entre mais du moment qu’elle touche pas les aiguilles.

Pour fignoler le travail, tu essuies la pâte qui déborde avec un peu d’acétone. J’espère que tu en as chez toi parce moi, même si je t’en aurais volontiers prêté, je n’en n’ai plus.
Maintenant, tu peux aller au Sahara ou au pôle nord, tu risques plus rien. Comme quoi, l’expérience, c’est vraiment quelque chose d’utile.
Bonne chance

Philémon