Chronomania & Schizophrénie, Jekyll, Hyde et Hulk

Par Matthieu le 21 Avril 2004

Désolé j'mai lâché...chuis en pleine chi alors...

Heureux fêlés du balancier et autres dérangés de la couronne, les derniers débats houleux qui ont provoqué l’intervention méritante des webmestres (il s’agissait de l’éternel pour ou contre les Panerai) prouvent une nouvelle fois que les vrais chronomaniaques ont le cul fermement installé entre deux chaises et qu’ils en sont fiers.

JEKYLL…
La fesse gauche est en lien direct avec la partie gauche du cerveau (eh oui, les rares femmes qui lisent visitent ce forum vous le confirmeront : il existe un lien transcendantal, direct et immédiat (peut-être même à en créer un état de confusion permanent) entre le cerveau d’un homme et ce qu’il y a directement en dessous de sa ceinture), laquelle partie gauche est - comme vous le savez sans doute - chargée de gérer notre pensée rationnelle et linéaire, mathématique et abstraite.

A elle (la partie gauche du cerveau), donc, les considérations savamment distillées sur
- l’infinie supériorité technique d’un chrono à roue à colonne par rapport à un vulgus pecum chronus ;
- les revues superbes composées dans un esprit d’ineffable ingénierie aéronautique (…salut Bruno l’accro, toujours en vie ou les épouses des CHIstes du site sont parvenues à t’assommer à coups de rouleaux à pâtisserie ?)
- les interminables discussions de fin de dîner horloger relatives à l’influence de la libido des papillons de Papouasie du Sud sur la précision de la Speed (attention, hein, la professionnal avec un cal 861).

A ce cerveau là, on ne la lui fait pas, non mais, on va-t-y quand même pas essayer de lui faire prendre des vessies horlogères à kouartz pour des bonnes vielles lanternes mécaniques, nan mais, sans blague. Y connaît une adresse dans le Larzac que s’il négocie bien, Tudjeu, y peut obtenir ses montres à moins 22.354% à tous les coups. Et pour les restaurations y connaît un spécialiste qui vit terré dans le fonds d’une cave vaguement illuminée, qui lui f’ra un sort à ses aiguilles dauphines (hem…salut Néo). Et qu’y sait-y même régler sa montre tout seul le chti, y suffit d’ouvrir la boiboite et de précautionneusement se munir d’un outil adapté qui…AHH AHHH HORREUR le balancier bouge pluuuuuuuus (variante : j’ai casséééééééé la courooooooooonne) qu’est ce qui se paaaaasse LPDM au secouuuuuurs à l’aiiiiiiiiiide (etc.).

HYDE…
Enfin si…sauf qu’on la lui fait quand même. Môssieu le cerveau rationnel s’écarte devant son collègue de droite (eh oui), responsable du comportement impulsif, imaginatif et émotionnel dès qu’une violente CHI® s’en vient à coller son nez, ses yeux, sa main et sa bouche entrouverte sur la vitrine dans laquelle est exposée ZE montre qui lui fait oublier que son gentil Chihuahua est en train de se faire dévorer par le Rottweiler d’un passant.

ECARTÉS les signaux d’alarmes que lui lancent (dans le désordre) son banquier, sa femme, ses enfants, sa belle-mère, son portefeuille. FINIE l’intelligence mécanique qui lui susurre que 4.800 Euro pour une boiboite qui fait tic tac c’est trop s’il veut se payer des vacances à la mer. Maintenant 99% de cette intelligence sont consacrés à « comment faire pour que cette montre passe du mauvais côté de cette vitrine à mon poignet le plus vite possible ». Les 1% qui restent servent à remarquer, au passage, que la vendeuse du magasin n’a pas l’air mal non plus (vous vous souvenez c’est le rapport entre le dessous de ceinture et le cerveau…).
« rââahhhhh visbleuies rââahhhhh kotedegeneves râraâahhhhh tucomprendschérie rââahhhhh aiguillesblanches rââaahhhhhh vraimentbelle raâââââhhhhhhhgnagna mêmepassichèreenfait rââââhhhh seulement4.800Euro râââââhhhhh ». Une crise de tétanie verbale qui nous ramène tout droit au bon vieux temps des disques rayés…. « gnégnégna..ymelafaut…clic….ymelafaut….clic…..ymelafaut….clic » et à laquelle l’épouse a droit jusqu’à ce qu’elle cède – et elle a intérêt à céder vite parce qu’il y a des crises nocturnes, ce qui en fait une expérience très pénible POUR TOUT LE MONDE (sauf pour le défunt Chihuahua).

Ah non en fait, pas complètement pénible pour l’épouse, qui peut pousser un grand éclat de rire sarcastique quand son mari lui dit « tu sais ma belle après cette montre y en aura pas d’autre, promis-juré-craché-c’est la dernière qui manque à ma collection après je ne m’approcherai plus d’une horlogerie à moins de 100 mètres… ».

Elle peut rigoler car elle sait bien qu’après avoir eu « absolument-besoin-d’une-montre étanche-à-500-m-alors-que–tout-ce-qu’-il-sait-faire-à-la-plage-c’est-la-sieste-mais-bon-au-moins-comme-ça-il-a-pas-peur-de-prendre-la-douche-avec », il a acheté, lui qui ne sors jamais de sa Frânce profonde (sauf pour aller à Genève), une GMT indiquant pas moins de trois fuseaux horaires « mais-chérie-il-parait-que-cela-peut-servir-de-boussole » ; après il n’a plus pu vivre sans avoir un « Uniteux 674 » dans sa chambre, puis ça a été le « Pesas 1007 », puis la RDM (comme s’il était capable de laisser une seule de ses montres assez longtemps dans son coin pour qu’elle se décharge…), puis le remonte-montre qui se met en marche et réveille toute la maison entre 1h et 2.30 du mat (la bonne nouvelle, le Chihuahua n’aboie plus pendant la procédure…).

Bref. Dr Jekyll du rationnel vit tant bien que mal (pas moyen de dire cohab*te ici…) avec Mr Hyde des Montres. Eux-mêmes, d’ailleurs, se transforment en Hulk la menace pour peu que les conditions soient réunies. Vous ne me croyez pas ? Tentez voir les expériences suivantes :

- approchez vous d’un chronomaniaque muni d’une grande montre sport bien chère et dites : « eh Dunaze c’est quoi cte montre pour les tafioles, tu sais que dedans y a un mécanisme industriel Miyoerda faussement décoré et que j’aurai pu te l’obtenir pour 45% moins cher que ce que t’as payé ? – de toute façon ça vaut pas plus».
- prenez les montres d’un pote chronomanique, disposez les sur le bord d’une table haute en tas, juste à côté d’une boîte de roron ouverte, et laissez faire Miaou Miaou…vous allez voir les posts vengeurs parlant de sac en peau de Miaou après ça va fuser !
- attendez l’anniversaire d’un chronomaniaque et, avec le plus grand sérieux et l’air de sincérité le plus profond, offrez lui une belle Casio ou Festina en lui disant « j’ai vu que tu aimais les montres alors je me suis dit que ce serait que tu en aies au moins une qui soit bien dans ta collection».

Salutations d’un chronoschizophrène.