Comment vendre une fausse Rolex sur Ebay

écrit par Origami le 01. Octobre 2002

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Mes chers enfants,

Aujourd'hui, le cours est consacré aux excuses bidons pour vendre une fausse Rolex sur Ebay.

On va commencer par analyser un exemple, et ensuite, on passera aux travaux pratiques, où chacun va nous réciter une excuse bidon.

Bon, sortez vos cahiers, et écrivez :
"Je vous propose un bijou de technologie pour votre poignet. Cette splendide ROLEX m'a été offerte par mon oncle lorsque j ai sauver la vie de son fils. C'est une donation de main a la main mais je n'ai aucuns doute sur sa véracité. Moi je vais en Faculté donc j ai plus besoin d'argent que d une montre (aussi belle soit-elle). C'est un modele Submariner en parfait etat de marche et en parfait etat de presentation. port en sus de 6 euro (envoi en Recommandé ou chronopost mais + cher) Pas de contre remboursments (désoler pas d'exceptions!) Pour toutes questions : xxxxxxxx@wanadoo.fr merci et bonnes encheres au fait , Pas serieux et plaisantins ne sont pas les bienvenus"

Pour mieux étudier cette excuse, on va commencer par regarder le début :
== > "Cette splendide ROLEX m'a été offerte par mon oncle lorsque j ai sauver la vie de son fils."

Bon, on passera sur la faute d'accord sur le verbe "sauver", car on n'est pas là pour ça.
Vous remarquez comme le vendeur commence par présenter la montre avec un adjectif flatteur : "Superbe".
Ensuite, on passe à l'histoire. Il faut faire en sorte de raconter une histoire qui soit émouvante en une seule phrase. Il ne faut pas se perdre dans les détails. Il faut aller à l'essentiel. El là, le vendeur à fait fort ! En une phrase, il nous présente les conditions du sauvetage, les personnages, et les liens familliaux qui les unissent.
Ces liens sont encore plus ressérés que le vendeur a sauvé la vie de son cousin (si c'est le fils de son oncle, c'est aussi son cousin. Mais si son oncle a eu des relations incestueuses avec sa mère, le fils de son oncle est aussi son frère. Ou son demi-frère si lui-même n'est pas le fils de son oncle. Mais dans le cas où le vendeur est une femme, et toujours dans l'hypothèse d'une famille de dégénérés, elle peut très bien avoir couché avec son oncle, et le fils de son oncle peut, à ce moment, être aussi son fils à elle - vous suivez toujours ?)
On imagine bien la scène : Le vendeur est tranquillement allongé sur la plage, pendant que son cousin (vous savez, le fils de l'oncle) est en train de barboter dans l'eau. Soudain, une vague ENORME, un Tsunami, un raz de marée arrive. On ne sait rien de l'origine de cette vague, mais des témoins digne de foi nous ont racoté avoir vu peu de temps auparavant Demis Roussos plonger du haut du plongeoir.

Cette vague s'approche, elle approche. L'enfant, lui, ne l'a pas vu, car il est occupé à faire des chateaux de sable. Et là, comme dans un mauvais épisode d'Alerte à Malibu (c'est à dire tous), la vague frappe sauvagement l'enfant par surprise. L'enfant est désarçonné, il est pris dans les rouleaux furieux. Il étouffe ! Il essaye de crier, mais l'eau salée lui rentre dans les bronches. Sa tête lui fait mal. Il espère voir arriver Pamela Anderson dans son petit maillot rouge moulant à merveille son corps, le sauver, puis lui faire du bouche à bouche. Mais non, personne ne vient l'aider. Les gens sont d'un égoisme !

Mais voilà que le vendeur se rend compte que quelque chose cloche ! Son cousin préféré, le fils de son oncle (bla bla bla) est en train de se noyer ! Comme dans la publicité pour Danette, il se lève, et en quelques enjambées, il arrive à rattraper son cousin par les cheveux. Il tend une main, que son cousin attrape. Ca y est ! il est sauvé.

Après avoir vomi les 5 litres d'eaux qu'il a avalé, il se jette dans les bras de son cousin (car être cousin est une relation bijective : si A est le cousin de B, alors B est aussi le cousin de A).

Le soir même, l'oncle (le père du cousin, le frère de la mère ou du père du vendeur, sauf dans les familles de dégénérés) remercie le vendeur d'avoir sauvé son fils, et cherche comment le remercier. Après avoir pensé à lui proposer de coucher avec sa fille (je vous dit, c'est une famille de tordus !), il pense qu'un cadeau plus ... matériel serait une meilleure idée. Il pense alors à la Rolex qui lui a offert un camarade de promotion, pendant la Guerre d'Algérie. Mais ceci est une autre histoire.

Mais OUI ! Une Rolex ! Le symbole de la montre de luxe, de la montre des ZÔMMES virils, de ceux qui n'ont pas peur ! La montre Suisse robuste, qui se transmet de générations en générations.

Son raisonnement est simple : Si le vendeur n'avait pas sauvé son fils, il n'aurait pas pu lui offrir la montre Rolex (à son fils, pas au vendeur). Or, comme le vendeur a sauvé son fils, cela revient au même d'offrir sa montre à son neveu. Car si le père est l'oncle du vendeur, cela implique que le vendeur est son neveu ! Magie de la généalogie !

Donc, il faut s'imaginer la scène : Le fils (qui est le cousin du vendeur, lui même étant le neveu de son oncle), encore trempé, regarde avec un oeil humide son père offrir sa belle Rolex à son cousin qui lui a sauvé. Tout cela sous les Flash de la presse, car nous sommes dans une petite ville de province, où les occasions de rigoler se font rares. Il faut imaginer les gros titres dans la presse locale du lendemain : "N'écoutant que son courage, il sauve son cousin d'une noyade certaine !".
La mère, elle, pleure à chaude larmes, et se promet de foutre une bonne raclée à son fils qui a joué trop près de l'eau, alors qu'elle lui a répété des centaines de fois de faire attention.

C'est ainsi que le vendeur s'est retrouvé propriétaire de la Rolex. L'histoire ne le dit pas, mais on peut imaginer que, prit dans le tourbillon des évènements, l'oncle n'a pas pensé à lui donner les papiers officiels de la Rolex, qui prouvent de façon I-N-D-U-B-I-T-A-B-L-E que c'est une VRAIE Rolex.

De toute façon, imaginer que c'est une fausse Rolex impliquerait que l'oncle est une personne sans coeur : La vie de son fils ne vaudrait qu'une fausse Rolex ? Non ! c'est inimaginable !

Tellement inimaginable qu'il précise : "C'est une donation de main a la main mais je n'ai aucuns doute sur sa véracité."

Sous entendu : comment osez-vous penser un seul instant que mon oncle chéri ait osé m'offrir une fausse montre, après que j'ai sauvé la vie de son fils, mon cousin ! Cela m'attriste de voir comment les gens ne croient plus en l'Amour, aujourd'hui ! Gens de peu de foi !

Donc, chers élèves, vous voyez avec quelle élégance et sobriété le vendeur nous présente l'historique de la montre.

Il doit ensuite expliquer pourquoi il souhaite se séparer d'une montre. Et pas n'importe quelle montre ! Une montre qui a une valeur sentimentale énorme ! La tâche est difficile ! Qu'est-ce qui est plus important qu'une valeur sentimentale ?

La réponse : l'ÉDUCATION !

Et oui, chers élèves ! La raison pour laquelle vous êtes là ! Apprendre ! La transmission du savoir, de la Connaissance !

Étudions avec soin la phrase ciselée avec délicatesse par le vendeur :
"Moi je vais en Faculté donc j'ai plus besoin d'argent que d'une montre (aussi belle soit-elle)"

Et oui, la Faculté coûte cher. Il faut payer les livres scolaires, les portes-plumes, les encriers, ...
Et le vendeur se trouve devant un choix cornélien : garder la montre et arrêter ses études, ou la vendre pour continuer.

On remarquera avec quelle pudeur le vendeur ne précise pas le type d'études qu'il pratique. Mais il est assez facile de deviner : La médecine !

Le fait d'avoir sauvé la vie de son cousin lui a ouvert les yeux : il allait sauver des vies ! Donc, direction les études de médecine. Alors le choix était vite fait entre garder une montre, et pouvoir sauver des milliers de vies !

Le reste de l'annonce est assez sobre. Il présente la montre, décrit les conditions de la vente, tout en n'oubliant pas de rester poli, avec un sympathique "merci et bonnes encheres au fait".

Le vendeur tient cependant à ce que la transaction soit faite entre gens de bonne compagnie, et c'est pourquoi il ajoute cet avertissement à la fin de l'annonce : "Pas serieux et plaisantins ne sont pas les bienvenus"

Il a raison ! Comment quelqu'un pourrait ne pas être sérieux après avoir lu l'histoire de cette montre ? Le vendeur tient à ce que la montre se retrouve dans les mains d'un homme sérieux, qui comprenne le VRAI sens des choses, de la famille, de l'honneur.
Imaginez un seul instant que la montre se retrouve au main d'un kakou ou d'un zazou ! Ou pire : imaginez un seul instant qu'un acheteur potentiel se présente, et annule la vente au dernier moment ! Quelle cruauté ! Quelle humiliation ! ! ! !
Comment le vendeur pourra-t-il poursuivre ses études de médecine ? Comment pourra-t-il sauver des vies ? Comment pourra-t-il redonner à la société tout l'Amour qu'elle lui a donné ?

Bon, maintenant, il faut analyser pour voir si il y a des critiques à faire à cette annonce.
En premier lieu, on pourra noter les quelques fautes d'orthographes et de grammaire. Mais on est sur Internet, et j'ai l'impression que c'est un combat perdu d'avances !
Mais je pense que la plus grosse critique que l'on pourrait faire à son annonce, c'est la photo de la montre. Je ne connais pas beaucoup les Rolex, mais la montre présentée ne ressemble pas à un modèle connu. En plus, le vendeur précise sur l'annonce qu'il s'agot d'une Submariner. Il suffit de faire quelques recherches sur Internet pour voir que cela n'a pas grand chose à voir avec la montre proposée.

A ce problème, il y a plusieurs réponses possibles :
- prendre une photo volontairement floue,
- prendre une photo à contre-jour
- utiliser une photo d'une vraie montre
- ne pas utiliser de photo
- mettre la montre devant une image de fille à poil, pour distraire le regard de l'acheteur potentiel

Bien, nous avons terminé la première partie de ce cours. Nous allons maintenant passer aux travaux pratiques. Vous avez 15 minutes pour écrire une annonce pour vendre une montre. On ne s'intéressera qu'à la partie qui explique d'où vient la montre, et pourquoi on souhaite la revendre. Si vous voulez, vous pouvez vous mettre par 2.
C'est parti, vous avez 15 minutes .

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Voilà, les 15 minutes sont écoulées. Qui veut commencer ? Maurice, à toi.
Maurice : "Ma grand-mère est morte il y a une semaine, et elle m'a léguée sa montre. J'ai 5 enfants, et ma femme est très malade. La vente de la montre servira à payer l'opération des hémoroïdes"

Oui, c'est bien. Mais les Rolex, ce sont plutôt des montres d'hommes. Donc, la montre a plus de chance de venir d'un oncle, d'un père ou grand-père. Les enfants, c'est pas mal. Mais le coup des hémoroïdes, il vaut mieux rester vague sur la maladie. Kevin, à toi.

Kevin : "Ayant trouvé la montre sur un cadavre, je me vois dans l'obligation de me débarrasser de cette pièce à conviction. Les empreintes ont été effacées, et j'ai réussit à enlever les traces de sang coagulé sur le bracelet SEL. La montre est presque neuve. J'ai besoin de fric, vite. Le paiement se fera en petites coupures usagées, avec des numéros qui ne se suivent pas."

Oui, c'est ... original. Mais c'est un peu trop brutal. Il faut être plus en nuances. Il faut raconter une histoire, mais il ne faut pas non plus entrer trop dans les détails. Rachid, ton histoire ?

Rachid : "Bonjour. J'ai une belle Rolex qui m'a été offerte par un grand oncle sur son lit de mort. Il l'avait avec lui quand il a fait la guerre, et elle lui a plusieurs fois sauvée la vie. Si vous ne l'achetez pas, je tue le chien de la voisine"

C'est dommage, Rachid ! Le début était TRES bien. Mais il ne faut pas parler du chien. Il ne faut pas obliger les gens à acheter la montre. Il faut que ce soit eux qui viennent vers vous. Chacun doit faire la moitié du chemin. Bruno, qu'est-ce que tu as écrit ?

Bruno : "Le schéma est simple : la première Rolex que l'on a vue était au poignet du copain de papa, appelons-le Jo, qui est pilote de ligne et qui ramenait toujours des histoires et des cadeaux incroyables de ses nombreux voyages. Tante était amoureuse en secret de cet homme qu'elle trouvait beau et cultivé. En plus, il était riche, ce qui ne gâchait rien. Mais le Jo, il n'était pas intéressé par tante, il était toujours avec des jolies jeunes filles, que l'on ne voyait en général qu'une seule fois. D'ailleurs, les conquêtes de Jo alimentaient la verve de tante, alors que les volutes de fumée de la double-sortie d'échappement du cabriolet sport n'étaient pas encore dissipées : "Tu as vu ? Elles en veulent toutes à son argent. Il mérite mieux que ça !"
Bref, le mythe naquit dans l'esprit encore très malléable de cet enfant et, pour lui, Rolex c'était équivalent à bronzé toute l'année, voyages au bout du Monde, jolies pépés et voitures de sport. Bref, un idéal de vie en somme. ..."

Oui, on va s'arrêter là. C'est bien, Bruno, mais c'est un peu long. On a l'impression que tu es entrain de nous faire une revue de la montre. Mais c'est bien écrit. Tu iras loin, mon petit Bruno. A qui le tour ? Origami, oui, à toi.

Origami : "C'est l'histoire d'une Rolex qui repeind son plafond. Y'a une Lange & Zône qui arrive, et qui lui dit : Accroche-toi au balancier spiral, j'enlève l'incabloc !"

Tu sais, mon petit Origami, l'école des clowns, c'est pas ici. Alors oui, ça fait rigoler tes petits camarades, mais c'est pas comme ça que tu vas trouver du boulot ! Bon, on va essayer de remonter le niveau avec Ingrid.

Ingrid : "Die Uhr ist im guten Zustand mit leichten Tragespuren, Lünette schwarz/rot, Gehäuse Nr. L ..... Lieferumfang: Umkarton, orig. Box, grün Leder, Rolex Sigel, Zertifikat leider nicht mehr vorhanden. Echtheitszertifikat kann von Rolex-Konzessionär besorgt werden."

Hein ? Ingrid, Ich nicht sprichen deutch. Ici, c'est la France, OK ? Frankreich ! Ya ! Les annonces, elles doivent être en français. C'est plus simple pour comprendre ! Brandon, tu veux bien nous lire ce que tu as écrit ?

Brandon : "Cette montre me vient de mon père, qui l'avait acheté lors d'un de ses séjours en Arabie Saoudite. Il me l'a offerte quand j'avais 16 ans, le jour de mon Bac. Depuis 2 ans, je suis atteint d'un cancer, et il ne me reste plus que quelques mois à vivre. Mon rève, c'est de découvrir le Japon. Pour me payer le voyage et les soins quotidiens, je dois me résoudre à vendre cette montre, qui ne m'a jamais quittée. Je sais que dans quelques mois, je vais rejoindre mon père, là haut, et nous serons alors ensemble à jamais".

Sniff. Bon sang, Brandon ! Tu me troues le cul ! Tu arriverais à faire chialer un patron du MEDEF, avec tes histoires à la con. On y croit. On arrive à sentir la douleur, la pudeur. Ta montre, tu peux la vendre le prix que tu veux ! Bon, Jennifer, tu nous remontes un peu le moral ?

Jennifer : "Cette Rolex, eh ben même que Britney Spire, elle a la même ! Ouais ! j'te jure ! Sur la tête de mon pitbull ! Dans son clip, à un moment, elle fait comme ça : Nah Nah wouap doo kiss me. Et bien juste quand elle dit 'Kiss Me', on voit bien qu'elle porte la même Rolex. Ou en tout cas, elle porte un truc au poignet ! Cette montre de Britney, je l'ai eue à la sortie d'un concert. Y'a un type qui m'a proposé d'acheter la montre, que même il y avait encore la sueur de Britney Spire dessus. La montre à Britney, je la vend, pasque je vais acheter la montre de Loana. Oui, une montre étanche à 10 mètres, qu'on peut même se faire sauter dans la piscine, sans que l'eau elle rentre dedans. Je vous fais plein de Kisses et de poutous partout ! Love !"

Merci, Jennifer. Ca peut marcher, mais il faut que tu saches que les gens qui achètent des Rolex, ils ont en général l'âge de ton père, et qu'ils n'en ont rien à foutre de Britney Spire. Mais en remplaçant Britney Spire par Zara White ou Julia Channel, ca devrait avoir plus de réussite.

Bien, chers élèves, le cours est terminé. Je vous remercie de votre attention, et vous dit à demain, pour apprendre comment se débarrasser d'un cadavre encombrant.